本文摘要:题记:有人说道,没故乡的人找寻天堂,有故乡的人返回故乡,我不必找寻,闭上眼睛,我的故乡就是我曾生活于其间的天堂,不免明月,那里依旧暖阳照拂,野趣天成,只是,上世纪八九年代的豫北村落,田园风光,是我很久回不去的天堂…… 第一章 布满在西屋里的记忆 不免我在钢筋水泥的城市里感觉疲乏,在暗如白昼的繁盛街市里不退感觉寂寞时,我的思绪之后不能抑制的飞向我记忆里的童年,那在乡村里寒冷相依,童趣盎然的乡土生活,那纯朴的乡邻一张张熟知的陌生的面孔,都能给我心底带给寒冷,那变暖,像一缕阳光,射入我漆黑幽冷的心间…… 我出生于在上世界八十年代豫北平原一个普通的村落,那时,四月芳菲正浓,槐花沁香扑鼻,风一过,花雨漫天飘洒,煞是好看,一个青砖灰瓦的小楼儿里,预示着一声悦耳的啼哭,我呱呱坠地,父母笑着庆贺我的降临,初为人父母的爸妈,把他们能给的无限的爱和寒冷像太阳一般无私的彰显了我,即便后来有了弟弟妹妹,我在爸妈心中无可替代的地位也屡次被弟、妹诟病,说道他们偏心,可他们谁又不是把自己此生所有毫无保留的给了每一个儿女呢! 据我奶奶说道,我幼时内敛,在她缝补的针线筐旁边,躺在蒲团子上,自己能玩儿上半天,有时不告诉用黑亮的眼睛在就让什么,推倒何必像后来那么调皮,跪都坐不住。

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题记:有人说道,没故乡的人找寻天堂,有故乡的人返回故乡,我不必找寻,闭上眼睛,我的故乡就是我曾生活于其间的天堂,不免明月,那里依旧暖阳照拂,野趣天成,只是,上世纪八九年代的豫北村落,田园风光,是我很久回不去的天堂…… 第一章 布满在西屋里的记忆 不免我在钢筋水泥的城市里感觉疲乏,在暗如白昼的繁盛街市里不退感觉寂寞时,我的思绪之后不能抑制的飞向我记忆里的童年,那在乡村里寒冷相依,童趣盎然的乡土生活,那纯朴的乡邻一张张熟知的陌生的面孔,都能给我心底带给寒冷,那变暖,像一缕阳光,射入我漆黑幽冷的心间…… 我出生于在上世界八十年代豫北平原一个普通的村落,那时,四月芳菲正浓,槐花沁香扑鼻,风一过,花雨漫天飘洒,煞是好看,一个青砖灰瓦的小楼儿里,预示着一声悦耳的啼哭,我呱呱坠地,父母笑着庆贺我的降临,初为人父母的爸妈,把他们能给的无限的爱和寒冷像太阳一般无私的彰显了我,即便后来有了弟弟妹妹,我在爸妈心中无可替代的地位也屡次被弟、妹诟病,说道他们偏心,可他们谁又不是把自己此生所有毫无保留的给了每一个儿女呢! 据我奶奶说道,我幼时内敛,在她缝补的针线筐旁边,躺在蒲团子上,自己能玩儿上半天,有时不告诉用黑亮的眼睛在就让什么,推倒何必像后来那么调皮,跪都坐不住。奶奶家的院子里至今仍有三棵枣树,那时,家里喂食着鸡,夜晚,它们飞上枣树,三三两两的枯在枣树上栖息于,爸爸说道每次抱着我从枣树下走到,我就不会陌生的拿着树上枯着的鸡说道:“鸡儿鸡儿”,(此处为河南话)小时候爸爸磨面维生,人家闻我就开玩笑:“你是谁家孩子啊?”我就嘟起小嘴柔声说道:“辗面家咧!”不免爸爸回忆起这些情境,我都脸红,后来慢慢大了,心里暖暖的柔柔的有时酸涩的想掉下眼泪来,无论我长多大,父母眼中,我自儿时到如今的每个细节,害怕在他们都是如数家珍,不厌其烦,而我又忘记父母几分辛劳?几度寒暑?几时长成了白发,几时身躯显得不那么稳健了? 后来四五岁记事起,我只忘记抱着小枕头来来回回的搬去,从西屋搬到到奶奶家,如此几次。

妈妈自生二妹后,身体虚弱,人体弱多病时不免就疑神疑鬼,我同住的西屋或许就出了妈妈的心病,不免惶恐。想起西屋,也是后来向爸爸告知的缘故,方告诉自始建到九十年代我家拆卸了盖新房,有一百多年的历史,据传是我张信爷的祖产,自前清从后村一个旧楼拆卸了盖起来的,张信爷祖上家底殷实,按照爸爸的叙述,那时,却是中富农了,这是文革前后区分的成分,毕竟也是上中等的人家,不然,普通的农户家里怎么垫得起两层的青砖灰瓦实木结构的房屋?连界墙都是灰黑的实木板子,现在多少不懂了价值,才想要当时这样的屋子,也只有家底殷实才垫的起,要是仍然没拆,说不定该出文物了! 后来,张信爷举家迁到四川,爷爷在队里管着些什么事务,用几百块钱和队里出有的一部分钱卖给了张信爷家的祖屋,作为我父母婚后的家,我有记忆的时候,我家在就在西屋住着了。西屋跪西朝东,院子四四方方,先前还是土坯做到的院墙,院子里栽种着几棵梧桐树,树苗是爸爸临死前种下的,门在东北角,有长约两三米的过道,过道边上横放着一棵腐化的木头桩子,我幼时经常把它当马骑。

我的记忆里,西屋到我们家手里时,早已斑驳的呈现出白灰色了,早年的青砖灰瓦木隔板在风雨如晦的风蚀里早就面目沧桑、颓败下来,它来时就已是我不可思议的古老,生活于其间的日子里我未探索过它的渊源,只告诉那是我家,阳光潋滟晴好的日子里,太阳散发出一圈一圈温暖的五彩斑斓的光线,照在西屋那灰黑的墙壁上,反衬出有灰白的样子,门是粗重的厚厚的木板,上搭乘着铁鼻子锁住,冲出门,或许还能言道陈旧的木板子收到的稍微有些霉也有些香甜的味道,两间大房是我家的厨房兼任会客厅,头顶石砌的灶台只有大人才够得着,在一面炕的旁边,正对着门摆着一张原有的四四方方的八仙桌,两把木椅子,地上的箩筐里有妈妈的针线活计,剪刀,花样儿,红黄蓝绿的彩色丝线绣出小儿女穿着的虎头鞋的花样儿。八仙桌和椅子的旁边,是斜着往上的木质楼梯,由于年代久远,踩上去不会有沈重的吱嘎吱嘎的声响儿,那声音的咚咚不是悦耳的悦耳的,却形似敲打一件厚实的大钟收到的声音,我小时总是淘气的爬上爬下,蓄意踩着楼梯,往阁楼探索…… 另一旁是木质的隔板,里间是我父母和我的卧室,一张老床,不告诉什么木头做到的,也是那般的厚实,我的妈妈爱人整洁,我总忘记她把床铺了一层又一层的麦秸,把晒得温暖坚硬的褥子铺成,抚平的床单,连一道摺儿都没,我就讨厌一回家栽倒在床上,用自己小小的身子砸出一个坑来,钻入软和的被子里,自私着享用着太阳的味道,把自己蒙在被里深呼吸,陶醉。木界墙边上摆着一只老式的木箱子,敲着我家的家当,簇新的妈妈不舍不得用的被面儿,大红缎子的,当时姥爷在我满月时给我的礼儿,老妈还说道想等我娶妻的时候针了当被面给我的,也却是家传的物件儿了。

惜,我仍然没这个机会,后来,这个被面儿,妈妈做到了被子给我垫了,箱子里还敲着我们的衣服等等。我最喜欢做到的事情,就是踩着吱嘎吱嘎的楼梯,爬上阁楼去玩儿,我那时年纪也大一些了,爸妈推倒不禁令我权利活动,阴郁的风吹着北风的白天夜里我都决不上去的,只有当阳光洒满屋子,利用糊着塑料布的窗户闪亮进去一晃一晃的光线时,我才不会爬到到阁楼,去找到无穷无尽的体验。

阁楼上放着农具,粮食,不穿着的衣物,摆放着杂物,木料等,有时我能自己躲到角落里木头的后面就让大人们很久去找将近我了,有时我会仔细观察墙角纳着的蜘蛛网,上面挂着一只蜘蛛,我就去找根儿小棍儿砍它,它骨碌碌的落荒而逃,我这个没良心的家伙把人家家毁坏了还没心没肺的张大嘴巴哈哈大笑,隔着狭窄的木格子窗户太阳光进去的光线,击穿飘浮在空气里的灰尘,样子无数个点点在金黄的闪亮的阳光里唱歌,我也能笑看半天,任它们在虚空里泛舟着舞蹈着,世间的飞来着。阁楼的地面也是木板子,每摔一步我都要万分小心,如履薄冰似的,只不过,那结构任我那小小的身体再行着急截然不同,也是安然无恙的,可我还没有大胆到去坚信这个事情。西屋的南边,有一个简陋的厕所,红砖堆起的一道墙,却是半个天然的,有时墙边疯长着一些叫不上名来的蒿草,我之所以有印象是因为那里经常出现过一条纤细的蛇,有小孩儿的臂膀那么细,那是我见过的最粗的蛇了,可当时,我人小胆子大,看著我妈惧怕的吓坏一家人,好几个人围在那里探看,又是害怕又是奇怪,那蛇大位睡觉一般盘曲,闻这么多怪异的生物盯着它看,不由得较慢收缩起身子来,看起来要打个哈欠,对这些人说道,“你们睡觉我的好睡觉了!”一旁懒洋洋的支起身子搜个到底,我却没多惧怕的样子,真是还想要凑近了看,被大人一把纳寄居,我一家人滚个钢叉,让蛇渐渐卷曲上,然后拖着它弄走了,至于放在哪里,我是不得而知了。

如今二妹的腿上还有一块疤痕,经岁月修缮磨平了许多,不细心看也没什么痕迹了,那时她还小,也就刚不会爬到不会回头,妈妈刚刚炸伤过丸子的油锅还在锅台上放着,她自己回头过去往上爬,热油淋在她叩头着的腿上,她痛的哇哇大哭,妈妈听见哭声急忙过来,但腿上早已被毛巾的起了燎泡,后来渐渐的结痂出了一块疤,核桃大小,纹路核桃皮似的,也凸凹不平,现在渐渐的长平了些,但那段调皮的不谙世事的儿时记忆,被父母亲绘声绘影的叙述着,直到现在托一起还是那么的明晰,仿若昨日小儿女时…… 如果是黑漆漆的夜晚,家里的两间大房里悬挂一盏昏黄的电灯,电力供应的时候,也点煤油灯,有一个棉线做到的捻子,用火柴划着了点上,罩上玻璃罩子,冒一会儿黑烟,剥暗,那光就把满屋子照得寒冷而暗淡,那暗,决不是正午的太阳照射的强光,也不是电灯明晃晃的,照得人连影子都看得确切,煤油灯的光线,交错得拿针线做活儿的母亲的身影显得模糊不清、极大,有时她斥针有利了,不会在头发丝上沾几下,带着顶针给我和爸爸做到鞋,或者给妹妹纳花儿,做到杨家虎头鞋,冬天里穿着在棉裤外,红黄蓝蓝的丝线锈成的,可爱的让人妒忌。那时,我恨不肯再行爬到到楼梯上去偷窥阁楼了,夜晚总让一切都弥漫上谜样不安的色彩,所以,我安静的待在母亲身边,剪纸花儿,做到小布偶儿,用线绳子串着玩儿,惟独那时的我,是安静的,乖顺的。住在西屋的时候,我妈连着生子了三个姑娘,于是,我那重男轻女的爷爷给爸爸施加压力,让爸爸领养了一个儿子,我那个领养的哥哥大我三岁的样子,我那时七岁,他十岁,二妹四岁,三妹还抱着在怀里。

那时,我们乡镇上的小火车站还在,就在我家南地(乡里的主干道)的南边儿,较小的火车站,有时候有火车轰鸣着停下,有时停车好久,那时,我随着我那腊哥哥在火车站玩儿,火车停下,人们上上下下后,他一手抱着三妹一手捉着火车电梯,我见状知道怎的,却害怕他把妹妹拿着火车跑完了,我莫名的很紧绷,仍然吃饭他“下来下来下来……”,他看我那样,很惊恐的劝说着,就要去扯他衣服,他灵活性的就冲刺下来,我就说道要回家,他带着我和妹妹就回家了,后来我总是跟三妹说道,你得感激我,说不定当时张强(腊哥哥)带上你回头了,你就流离失所了,只不过我是多么的难过,这应当只是我小脑袋瓜子里的臆想,我根本不敢想,丧失任何一个妹妹…… 因为,腊哥哥大自然是不上学的,我那时七岁上了学前班儿,腊哥哥牧羊人,我家养着好几只羊,那时,这却是我家高昂的财产了,可是,有一天夜里,爸爸一起找到羊不知了,腊哥哥张强也不知了,爸爸生气万分,就去前村请来二姑夫等人,他们大堤上各村里去找了老远,也没有寻找,不能失望的任其走掉了,或许的确不是亲生,也不是真为心想饲,扔了就扔了,爸爸也没什么打紧,幸而拐跑的只是家里的羊,不是妹妹,我当时想要…… 后来据传在井店有邻里看到过他,爸爸却不愿追究责任了,一则不是真为心想饲,二则心不出,饲着也是祸患。只不过我的爸爸,并没因为女儿多就冷落我们,反而每一个他都心里疼爱,所以我未曾怨怪爸爸领养儿子的不道德,当然我的妈妈,因为爷爷奶奶冷落她生子女儿,后来还曾想要把四妹跟大娘家三儿子换,妈妈于是一辈子都解不开这个恩怨,终归是愤恨了他们。夏天的院子,大自然就是小小的天堂,不仅树木合抱,树荫遮挡骄阳,走道的顶上搭乘着密织的葡萄藤架子,过道横着的那根朽木桩子,悬墙摆放的几根木柴,盛夏雨后不会很新奇的宽出有黑黑的湿乎乎的木耳来,一簇簇的,这儿几个那儿几个的,把它们一个个叉下来就是体验了,我捉出手湿湿滑滑的,表哥力气大些,费力的挪开些木桩子,底下竟然别有洞天,我盯着就愣住了,白白的顶着小伞的野蘑菇也是一簇簇的悄悄而生,大大小小的,讥讽我在院子的边边角角木头后去找寻那些雨后从木头里、从土里长成的生命,雨后的阳光利用树叶利用藤蔓肥肉如金,随着风确实是云斩月来花弄影的意境了,不过一个白昼一个月夜的区别。

我幼时身体虚弱,有段时间要去乡镇医院输液打针,黑漆漆的冬天的夜里,整个村庄宁静一片,人们或掉入了睡眠中,或灯下闲聊,女人缝补,男人就着花生米二锅头边喝边说道,有时也能看到荤腥儿,冬日的夜里有人穿著黄绿的军大衣裹着狗皮帽子托着马蹄灯,边滚手边卖唱“兔肉——,买兔肉咧——”,那最后一字一腔,拖着悠长的韵味儿,是这北方小村深夜里唯一的变暖,唯一的亮,也是唯一的遮住夜空的声音…… 经过买兔肉的摊子时,我叱在爸爸后背上,虚弱的声音说道:“我想要不吃兔肉!”爸爸二话没说,就叫妈妈买了,包在在土黄色牛皮纸里,但是开朗的告诉他我:“你病还没有好,现在还无法不吃,等你好了,再行给你不吃!”我偷偷的答允着,那包在兔肉,就悬挂在两间大房于是以对门不远处的篮子里,那个铁钩子勾着的篮子,常常是我的念想儿,后来我也没有不吃着兔肉,大约是我病的幸了些,害怕怕,给爸爸饮酒时就丢弃了,但我后来还经常向爸爸驳回,说道你卖给我的兔肉我都没有不吃着,爸爸看著我眼馋的样子,回答我:“你还想要不吃的话,再有买的,就买了给你不吃。”我摇摇头,只不过,我最缅怀的,是那时的情景,经年以后,越是没有不吃着就愈发的思念,而今,不一定想要不吃,却更为缅怀那没有不吃到嘴里的那口了,就样子小学时同学能穿著红色的小皮鞋,而我不能穿著妈妈做到的布鞋,我就尤其想要享有一双那样的红皮鞋,好让自己也美丽的像个城里孩子,能穿着上带上蕾丝花边的裙子,洁白的连裤袜,配上红色的小皮鞋,所以白皮鞋出了我的一个梦,即便我后来可以很只能的就能卖给一双价值高昂的红皮鞋,也不是当时的味道了,那不过是对别人的一种讨厌,我可以靠着自己的力量去符合自己的必须了,之后已足够! 童年里,有些东西的缺陷只因为想享有,可即便没也会让自己多么的不幸福,迅速我就不会记得白皮鞋的事情,我还是那个大大咧咧,可以独自一人看一窝蚂蚁就能自己玩儿半天的人,我会因为没白皮鞋就大哭,也会因为穿着不上可爱的花裙子当不了城里人就自卑的抬不开头来,我一样可以每天等着我那个像城里孩子的同学不吃半小时的饭,我仍旧可以在别的小男生丢下她要捉弄她时斜在他们面前,很勇者勇敢的口气说道:“让她回头!”我安静的脸上没什么喜怒,别的小男孩儿都是狐假虎威,看著我冷静的眼神,不肯滚一个眉毛。第二章 消逝的田园诗 池塘边的榕树上,闻了在声声叫着夏天 草丛边的秋千上,只有蝴蝶停车在上面 黑板上老师的粉笔还在拚命叽叽喳喳写出个不时 等候着迟到等候着放学等候游戏的童年 …… 冬春之交,辽阔的豫北平原栽种最少的只有小麦了,冬天冰雪为小麦扑上来一层厚厚的被子,来年的春天,东南风一风吹,送了阵阵暖意,冬天枯萎的草从冻结的泥土悄悄钻出来了,麦苗也直起腰杆子生长着,渐渐的树根蓝了,花儿进了,麦田里的野菜也都冒出来了,躺在地上偷生似的宽着,油菜花金黄金黄的,蜂围蝶阵的采蜜,飞舞,嘤嘤嗡嗡的报告着仲春是消息,这时,麦地里不会有一种小小的黑色的虫子,不会飞来,大家都拿了半透明的玻璃瓶子去抓,身穿红色碎花对襟儿褂子穿著白裤子的我也重新加入了这个队伍,至今我只告诉它叫白蛛蛛,还是我自己给起的,每次抓它都像做贼,狗着腰,生怕把它吓飞来了,抓了躺在手上痒痒的,就急忙把它敲瓶子里,把盖子垫上,抓的多了,瓶子里密密麻麻的好多蛛蛛,把瓶子荐过头顶,透着太阳的光线看身上舟了金光的灰黑色的蛛蛛们力尽千辛万苦,施展吃草的力气做到徒劳绝望,看著他们的莫名其妙样儿,我拿起瓶子抓起的摇晃,那些密密麻麻的小东西像喝酒了似的东倒西歪,有的肚子朝上,爪子内乱右脚内乱紧,一副惨极的模样,我没心没肺的咯咯狂笑,这些蛛蛛们栽到我手里,真是是命很差。春季榆树会长出有榆钱,样子甚像古时候的钱币,中间有个突起的小疙瘩,四周椭圆,故名榆钱吧!榆钱儿一簇簇的密实的悬挂在枝头,我们有时用竹竿绕上铁钩子去扭折榆钱,然后把繁茂繁密的一条条掳下来浸整洁,让妈妈驭菜团子不吃,榆钱,棒子面儿,驭的菜团子香甜无比,透着玉米的香甜和榆钱陌生的新鲜,煮出来的菜团子一推到锅盖子,白色的蒸汽呼呼的冒着,一旁忙不迭的拿一个在手里,一旁烫手的撩起来,手指肚子急忙剪刀耳朵传导热量,又青蛙又跳跃的哈着气。

榆钱堕了槐花儿香,除了拿铁钩子够槐花儿,我还有一项独门绝技——爬树,只要树身能让我的小胳膊合抱过来,我出溜出溜就上去了,捉一把洁白蜜甜的槐花儿塞进嘴里,啊呜啊呜的咀嚼着,一旁腰了枝子往下扔到,大人地上捡起来,有时调皮一起就抱着纤细的树干摇落漫天的花雨,碧绿的槐树下漫漫白色的花争相扬绽放,列当是美丽壮丽!槐花儿既可以像榆钱一样蒸菜团子,也可以切碎了水煮当菜不吃,后来我告诉它另一个作法儿,握成槐花团子冷在冰箱里,待冬日大雪纷飞琉璃宽耳,就可以拿出来用温水简化了,筛腊了炒肉丝,或者摊鸡蛋饼,在千里冰封万里雪飘的时候来不吃味道古朴的凸,那青嫩的槐花香入口,是一种淋漓尽致的享用,不过,这都是后话了。除了榆钱,槐花儿,春夏地头不会成片成片的宽着各种野菜,有的八爪似的摊开在田垄间长,颜色墨绿,有的嫩黄,有的暗红的茎上长着厚厚的圆圆的叶片,样子叫马齿苋,我就挎个竹篮,去田间或地头儿去凿野菜,成绩好的时候能凿一篮子。

地头有一种茅根,它伸展地面,根须很多,结实的恰在泥土里,小伙伴们不会拔起来一起,敲嘴里磨碎,汁液甘甜。村东头原先一片果园,集体的,每家都有几棵果树,苹果树,桃树,梨树都有的,逢春天是果园最华丽的时节,桃花杜了杏花白,满树的苹果花是白色的,若云,一团团一簇簇的,梨花却美丽,洁白若霞,花瓣温润,不该诗有云:千树万树梨花进,那相连成片的梨花儿开得美妙多姿,波浪玉立,恰若仙子的衣裙飘飞,一阵风过,洁白,粉红的花雨争相摇落,又形似片片精灵坠入凡尘。

这么美的精美于我而言只有一个意义,那就是脚凸在树上腿,因为是集体的果园,一般来说是平均果子成熟期,好摘取的果子就被淘气的孩子和大人摘走了,只要那些长得低的够不着的还能悬挂在枝头,俾倪着那些调皮捣蛋鬼:我叫你偷走!有本事把我拿走啊! 我家的苹果树长得矮胖,所以爬上去轻而易举,我不免爬树演出绝技,自以为炫技能获得热卖儿时,回家却才对被我妈唠叨,“刚刚做到的新衣服又甩番茄了,你说道你身上宽钩子了啦?”高举手就要拍电影我,我一瞧见这情形,就脚底抹油,一溜烟儿的颠儿了,直到午饭时才悄悄回家,像个乖乖女一样浸了手睡觉,老妈的脾气也歧义了不少,虽才对之后数落,好在不必看在眼里了。想起腿,我坚信很多人在小女孩儿时代都会,那时的身子真为跟柳条一般坚硬,只要一个下腰,就能手脚台东区,还能自如的走(爬到)上好几步,跟四爪螃蟹似的,可以横着回头,可以推倒着回头,还可以左右挪动,真是比螃蟹还灵活性;腿就更加不在话下了,去找着个整洁点儿的墙根儿,一个筋斗儿就翻上去了,全身血液脱出,于是,我实在子所以后来被村人被誉为聪明伶俐,主要是把血液集中于向脑部了,这样狗血的心思,让人自若东条英机。春风春风的晚上,我们小孩子不会聚在一起围住一个圈儿丢手绢,捉迷藏,任是墙缝儿里砖右面,还是大树下人后面甚至是人迹罕至的地方也不敢躲起来,有时很伤痛的是别人找了很久都没有把你去找出来,你是自己钻出来的话就不会实在好没意思啊,怎么那么田寮都去找将近我,有时也不会恶作剧一般车站在人身后忽然弯曲爪子“哇”的吓他,胆子小的当时就大哭了,哭天抹泪儿的很久不玩儿了,胆子大的平着你跑完,闹得着跑完着笑着…… 谁家嫁给了媳妇,生子了娃,或者杀了人,红白喜事不会放电影,在村里最宽阔的路上纳上银幕,夜晚,电线杆子上悬挂一个电灯,刮起着喇叭,村子里的老人孩子年轻人都会赶早抢走个靠前的位子,带着小板凳儿坐着,有时几个小孩子大约好了一起去,等首映的时候,看到电影里的人物开始评论,“那个是你们坏人,那个是我们好人”,旁边的小朋友就急赤白脸的,“那是你们坏人,那是我们好人!”如此争论不休,自小就告诉,我们是好人填里的,优劣的标准是什么,就是跟我是不是一个战壕里的,所以,我们一向讨厌聚众,小团伙儿一同,谁要被小朋友敌视独自了,不会实在萧索寂寞,有种遗世独立却茫然的悲伤。

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忘记有时候表哥他们去偷走鸟蛋,抓斑鸠,捅马蜂窝,都不带上我玩儿,他们却裹着贝壳,丝两只眼睛,有时候拿起奶奶的老花镜,却找到,奶奶的,怎么什么都模糊不清了?替换成扔到箩筐里,荐个竹竿就旋风一般的下落不明了,为此,我茫然神伤,因为我是女孩儿就把我敌视独自,以后有冷笑话的,甭想叫我带上你们!我就偷偷地追踪着他们看他们捅马蜂窝,几个男孩儿跟贼似的蹑手蹑脚,裹着贝壳跟酋长似的,太阳下,果树上的马蜂窝黄色的,圆圆的一块,他拿杆子一下一下的试探,看见马蜂“嗡”的反攻了,就撒欢似的逃命,马蜂也不是好惹的,人家都是飞行员,震动翅膀就追赶了,偷丝着的地方叮,这几个急忙的夹住往衣服里藏,边跑完边大叫:“救命啊!”我悄悄的躲藏着,心里却艺进了花儿,该!叫你不带上我! 露天电影最经典的要数港台电影《妈妈再行爱人我一次》,那个电影播出时,看著小强的妈妈一步一跪的朝山上叩拜,头磕破了,东流着血……看著小强和妈妈在树林里幸福的外面妈妈傻跑完……“世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……身上只有妈妈好,没妈的孩子像根草……”,多少人掩面流泪,整个场地里,害怕是最强硬态度的汉子都感慨流泪了,我身旁的老奶奶中间把手绢拿出来把手,接着擦泪,哎,一场电影,几许柔肠,令人寸断哪! 田园是我最熟知却早已陌生的感觉,那时,天总是碧空如洗,秋高气爽从不过分,金秋的田野:红透的高粱波浪摆舞,金黄的玉米成堆,红艳的辣椒一串串,洁白的棉花张口而大笑,红薯鼓出了堆,蚂蚱在收成后蹦蹦跳,有时还能看见野兔机警的一蹿而过,刺猬扯着球儿…… 有时我讨厌望着蓝天尘世,看那云朵一会儿是匹骏马,扬腿奋蹄,一会儿又变为了绵羊,卷曲的毛毛坚硬难受,一时间像极大的排骨,一根一根的肋分列,一时间又像柳絮,被风落下的四下里飞舞,它们流动着,像鱼群,它们被风着跑完,像芦花,躺在田垄上闭目游憩,嘴里授着六根狗尾巴草,翘着二郎腿,好懊恼! 有时能看到扛着猎枪的人,他们一般来说是打野兔的,运气好的一天能打好几只鲜美的兔子,秋天谷物罄,即便是收成完也少不了骑侍郎在地头的,给这些动物们饲得鲜美,卖给肉铺子能赚一些银钱。冬日里常常有卖唱兔肉的,我想要秋天它是不补食物的,并不大更容易被下狱,初冬,田野里草木枯败,食物较少了它就要出来寻,被下狱的几率就大了,我小时候野兔子还是很少见的,我家东地距离村里很将近,完全就是挨着村庄的,我曾在傍晚看见过一只野兔缓蹿而过,刹那消失不见…… 我奶奶家对面有一个水塘,并不大,但一到夏季雨水充裕,灌满水塘,每到傍晚,水塘里数只青蛙就喧闹地引吭高歌,麦收时节,也是稻花香里说道丰年,征询蛙声一片了,村西边也有一个相当大的水塘,比奶奶家对面的还大,那时候还有人赤膊游泳,夜晚到来,芦苇片片随风,影姿俊逸绰约,飒飒疏朗,荻花上坚硬如絮,用力亲吻,形似锦缎丝绸,平滑柔和。那两片水塘的青蛙竞唱一触即发,蛙声此起彼伏,甚至有时道边的小水沟里都有青蛙蹦蹦跳出来,小蝌蚪在水里欢游,我们拿个纱溢就能下狱上,老师说道蝌蚪是益虫,所以我们完全也不摧残它们,抓了再行给敲回来。那时忘记习的一篇课文是《小蝌蚪去找妈妈》,当时尤其能理解课文所讲的内容,而今,稻花香仍然还在,繁华喧闹的蛙声早就绝迹,我儿时的乡野,那些生动的、有意思的、活跃的生命却销声匿迹,很久回不来了,知道现在的课文否还谈《小蝌蚪去找妈妈》,孩子们摸不到滑腻的小蝌蚪,看到黝黑的覆以个大大的圆脑袋拖着一条粗尾巴的小蝌蚪到底是怎样的失望?这份失望又该由谁分担呢? 这些年许是农药用的过多,许是捕猎的太猛,野兔子完全是闻将近了,刺猬、黄鼠狼也少见了,也未曾听得谁说道去打野兔了,蝌蚪很久去找将近青蛙妈妈了,每家树上盘膝而卧的鸡鸣再也不是我们不定点的闹钟了,田园野趣就这样神秘般的消失了,直到后来读书蕾切尔卡逊的《宁静的春天》,方告诉回来原生田野消失的田园,不仅再次发生在我国的农村,美国也是一样,全球性的农药,也全球性的吞噬了人类自身赖以生存的家园。

预示着田园诗般生活消失的,还有我家那有数百年历史的西屋,在改革开放后的1990年,也轰然塌陷了! 这个世纪这个时代即便是我的老家——豫北平原这个不起眼的小村庄也早已在改革开放的浪潮中、在工业化、城镇化中慢慢消失了乡土的特色,规整的水泥铺就的道路两旁建起了两层三层的洋楼,鳞次栉比的高门大院、朱红铁门,繁盛的乡镇街道上商铺林立,生活是更加便利,可知道为什么,看到傍晚每家烟囱里照亮的袅袅炊烟,看到小孩子成群结队或三三两俩个的背著花布书包一路向家里跳跃,我心头还怅然若失,我记忆里的时光,也像推土机拆掉我家的西屋一样,被时代引着水淹了…… 1990年,我9岁,父母存够了钱,斥西屋老旧,要拆掉盖新房了,西屋在推土机的扒拉下轰然塌陷,茁壮里有许多东西,在我们还马上懂难过时就早已道别了,如我的西屋,如我家的大黄,如那些野兔的跳跃,青蛙的嘈杂…… (励志文章 ) 第三章 和大黄在一起的日子 爸爸饲了一只大黄狗,是原本二姑夫饭店里养的,后来饭店里不养了,叔叔把它牵到我家,它就出了我最心目中的伙伴,也是我家所有人最喜欢的朋友,以至于我弟弟从来不只想上学,连字都习得不仅有,却在笔记本上歪歪扭扭的写出着这样的字句:狗是人类最心目中的朋友!也知道他从哪里显然的,他幼时跟小动物情深,所有的动物不能饲,不准买,否则,那是要他命!不过,这是后话了。大黄来我家时还没弟弟,我七八岁,两个妹妹一个四五岁,一个两三岁,正是混闹瞎玩儿的年纪。

大黄身形矮小,身子胖胖的,通体除了嘴巴下有一些白色的圆环,其余都是杏黄色,变得整洁,它的眼睛看著主人的时候总是一副目不转睛随时待命的样子,黑黑的眸子,两只软软的耳朵耷拉下来,我尤其讨厌碰他的绒毛,抱着它的脖子疏远,它也不怒不腻,温顺的由着我随便摧残。爸爸去哪儿,它都不愿回来,因为爸爸总是对它很心地善良,没从岂给他不吃东西,谁家婚吃剩的骨头也给它搜罗来,让它美餐一顿,它吃了用爪子抹抹嘴,好一副心满意得的样子,平日里家里不吃的素菜偏多,我们喂他不吃老是(玉米粥),再加菜汤儿,有时就是面条汤,敲进来一些吃剩的馒头,只有给它不吃的东西它才不会动,否则,它决不带回家!我们家养狗一向有些把狗当兔子饲的指控,哈哈,那时候生活水平不低,有人家吃面条就煮个葱花油,再加盐末端着碗蹲坐门口,一旁扯闲篇儿一旁吸溜吸溜不吃得津津有味,所以待大黄也却是不厚了。

还在西屋的时候,刚刚蒸好的馍馍放到屋里的筐子里,它从吃嘴,敲馍馍的柜子常常是关上的,它也根本没过带回家,馍馍在地桌上它也不返凑近了去不吃,甚至有时我们拿着馍馍敲着喂它,只要忘了在地上,它绝不会跳跃一起抢走着不吃,所以,大黄甚得我家人的心,连向来不讨厌小动物的妈妈也从未说道过大黄一句坏话。后来拆卸西屋,东边堆起一堆沙土,我和三妹在玩儿沙土,有些胶泥可以随便切成自己讨厌的模样,不过,三妹那时小,常常干了鞋子扔到在地上,然后自顾自的玩儿了,玩儿的一身沙土,衣服里都是,自己踉踉跄跄的跑完回家,陌生的叫:“妈妈,我吃饱了,吃馍!”妈妈刚刚蒸好的馍馍还在锅里没有掀出来,冒着哈气,让她车站近点儿,爸爸进屋,看到她光着的脚丫子,问:“鞋哪儿去了?”她扭扭身子回应自己也不告诉,却闻大黄嘴里授着啥回去了,我急忙上前,看见正是阿三的鞋子,对爸爸惊艳都叫道:“爸爸,慢来看,大黄把妹妹的鞋衔回去了!” 它把鞋衔到阿三面前,还蹭了蹭阿三的衣襟儿,指出这是它的鞋子,我物归原主了。

表情呆呆的,黑眼睛还是骨碌骨碌都并转着,我高兴的上前摇它脖子,亲吻它平滑的身子,拍拍它的肚子,说:“大黄,你真行!以后我去哪儿都带着你,就会丢东西了!”它很棒的扭扭,回应较少来这套,别跟我套近乎!我乐得敢,“爸,你看它还扯上了!”妈妈在一旁说道,“别玩儿了,给妹妹洗澡,看你俩那腌制?样,咋睡觉?”我对着爸爸白来一眼妈妈,家里的大恶人都是老妈在做到,爸爸在家绝望,很少发表意见,这点我看大黄跟我爸一挺像,不爱人展现出。有时中午太阳底下我和妹妹玩游戏水儿,我拿着水管子就照着大黄倒入过去,它一旁跑完一旁响塄,扯得水珠四溅,在阳光下五彩缤纷的,煞是好看,它跑完哪儿我就喷出哪儿,直到爸爸过来阻止我调皮都不道德,大黄方敢附近我,一旁斜着眼睛不得已的羚羊我,意思样子是“看你,把我平滑美丽的毛毛浇湿了,太坏了!”我却一旁没心没肺的哈哈大笑,妹妹也回来我跳脚,奏乐,高兴的看我一整大黄。爸爸每次去浇地,都是骑车子去,自行车横挂着锄头,后架子上放半袋子肥料,一般来说是尿素,二胺什么的,蓝天白云下,绿油油的草地上安静的枯着大黄,空气轻拂,青草香笼罩在田间,我有时也回来,在田垄间去找野菜,红色的连襟儿褂子,有时我斋了就去地头儿收集野花儿,什么颜色的都有,黄色的小雏菊,紫蓝色的牵牛花,因状如喇叭,故又名曰喇叭花。还有些粉色的,红色的不著名的野花儿,我摸些坚硬的狗尾巴草缠绕一起,编花环,竟然也是可爱的让人稀奇呢,我编来三个,一个我戴着头上臭美,一个我拔着给妹妹,另一个相当大的我给大黄套在脖子里,它开始还镇压,晃动身子回应抗议,后篦不过我的性子,就给它戴着上了,“哇”!我滑稽的大喊,讥讽爸爸也走,“大黄,太漂亮了!”头戴黄色草帽都爸爸挽着裤腿返着锄头看向大黄,我和大黄一旁跑完一旁平,它样子也实在幸福无比了!回家的时候,已是傍晚,天边有一片火焰似的火烧云,晚归的农人、牛羊、房屋、我和大黄都样子被染红了,它矫健的身姿跑完着,跃动着美丽的弧度。

这晚归的田园牧歌似的生活早就离我们远去,今天看起来臆想的画面,只是当时惘然。谁也会预料到,不会有一天,我们日日生活于其间的田野,如今除了成片的庄稼和建起的更加低更加多的房屋、厂房,其他一切生动的画面,消失不知,只有厂房里流入的污水、掘起的浓烟、嗡嗡的蚊虫让人恶心的洪水泛滥…… 生活总是悠闲,那不过是对于我这个不谙世事的小姑娘来说的,我除了不吃就是玩儿,有时候带上妹妹一起玩儿,有时候也把妹妹逗哭,我心怀惶恐的等着领洗妈妈的巴掌,凌在门后探头探脑做贼一般。

这样的场景于隔年几天重演一次,借此我也总结出有了一些规律,当爸妈在附近时,一般她不会声嘶力竭的哇哇大哭,我觉得没辙不能三十六计跑完为上,我妈系由着围裙就平,有时能追出一里地,看我觉得矫捷,她不得已回来安抚年幼的小女儿,我就能继续躲过一劫,回家贴满老爸,最少能寻得部分安全感。要是没有人,我就连哄带上吓跑,“不准大哭!你大哭都话老猫不会把你掳走,它专门捉爱哭的小孩儿!”她真为被我唬住了,哭声骤停,一颗还不含在眼睛里的泪珠儿哗啦坠下,我觉得也敬佩小孩儿的大哭功,怎么跟眼睛里有水龙头似的,这么好掌控?然后我冲她说道:“你要不大哭了,我给你颗糖不吃,”这一招儿一般就立马见笑了,我又总结出来,小孩子又很好老是,给点儿甜头就被勾结了! 可有一天的事我至今难以忘怀,因为在我幼小的心灵里,那是我第一次看到我的父亲流眼泪。我家还有个叔叔,以前我也不懂,我妈总说道我爷爷奶奶偏心,对小的好大的很差,爷爷给爸妈的所有就是那套阴冷的老宅子和一张原有木床,一只木箱子。

据传我小时候得黄疸,爷爷给拿钱都不舍不得,可那时我并不知道。有一天放学,我大姨在家门口,眼神里剩是惊恐和担忧,看到我急忙纳到怀里,悄悄的说道,“急忙去四爷家院子里,你们家分家,你爸妈不受捉弄了!” 我书包往身后一扯,飞也似的跑完向东头儿,大黄在身后回来我一路小跑,我“哐当”撞到门口,向大屋奔去!那一幕,我木在当地,石化一般,一屋子的人,迎接上父亲流着泪的脸,那张被太阳晒得古铜色的脸上是我往日未曾看完的悲戚,或许是我闯进去的缘故,父亲用袖子抹脸,别过一旁,我妈一向是个不怕事儿的,大声的喊出:“那偏心是乡里乡亲都看在眼里的,我们当年分什么了?现在南地的门市没有我们一分,老家的院子也是给她叔的,天底下没有这么偏心的,四爷恁评评理!别都欺软怕硬,那孩儿都看著咧!” 看著妈妈爸爸的眼泪,领洗着被众人漠视的目光,我的心像滚烫的热水,我知道哪来的酋劲儿,冲上去嘴巴四爷的手,“你们这帮欺负人的坏蛋!”我像头激怒的小狮子,横冲直撞,四爷气得冲我妈喊出:“管好你孩子!大人的事儿,别让小孩子掺和!”荐着那满是齿印都手刮起着,“没教养!”气愤的小胡子一撇一撇,平瞪着我,我返瞪着他,如果这叫作没教养,我推倒不稀奇什么教养! 谁知,我叔伯叔叔和叔叔、爷爷也都是一伙的,还替他们说出,我拿着众人大声喊出:“你们全都是坏蛋!”谁也没有丢下我的脚步,我呜呜大哭着飞奔而去,天地间只有风风吹着我的脸,我感觉将近平日里它的柔和,只余凌厉和严寒。

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我跳跃而出有的刹那,大黄也一个缓蹿,跟我身后亦步亦趋,我不告诉自己是在往哪里去?我只告诉孽而逃亡,我想在那个地方,我想我弱小的无力开火,我大哭的不是别人的不公,而是我的无力,我的薄弱,我除了仓皇出逃别无选择,我想众人把我们家人当笑话看。天慢慢白了,我蹲坐在沙坑,脸叱在我蜷缩的腿上,我告诉大黄安静的也如石化一般陪着我,面临旷野的荒凉,天地一片宁静,蟋蟀开始叫声,我抱住头,手里拨弄着一棵草,“大黄,你说道为什么这世界上有人不会对我们很差?为什么有的人要捉弄别人?”我一旁絮絮叨叨,有些明白,并不是世上所有人都无条件的不会对你好。天边最后一抹晚霞也藏身暗黑的天际,四周只有冷风,我不已有些打寒战了,我摇过大黄:“大黄,别人都离开了我的时候,别人都不要我的时候你总有一天不准离开了我,告诉吗?”大黄温顺的任我搂着,我的几滴清泪沾在它平滑的皮毛上,打伤了绺儿。“丽——”很远的来自家那边的道路上听见了空旷的喊出我的声音,听得着越来越近,充满着惊恐,我骨碌站立起来,拍着大黄,“回头!”我们一人一狗跨过荒野,在黑沉沉却有月光的沙地上向着来人的方向奔去,大黄的毛发在月色下晕着银光,我开始在暮色中向遍寻我的家人手持手臂。

回来妈妈返回家,我一言不发,老大着妈妈打算晚饭,或许,是我的下落不明,家里乱作一团,妹妹还在大姨家,显然没吃饭,冻锅冷灶的,我开始老大妈妈洗菜,从那一刻起,我再也不是任性胡为都小姑娘了,那年,我八岁,我开始主动学会了吃饭,学会了洗衣,看著妹妹,因为我不做到,那样疼痛的经历或许还不会一而再再而三的再次发生。或许今天我们仍然在乎分家的事情,可那个物质短缺的年代,你要过活,却无法不在乎。

我父母仅有的家当只是老旧的西屋、一张沈重的旧木床(这张床现在还放到我父母的卧室)、一张两屉桌,一只酒红色漆就的木箱子,也放在我家,都没烧掉,那是父母仅有的生活物品,也是记述着一段艰难岁月的亲眼,而唯一的失望,是西屋,我思念它时,再也不能沿着楼梯爬上阁楼去窥视藏在每一个角落背后的物件儿,我再也不能沿着灰黑的木墙亲吻儿时的记忆,而所有这些里,最悲痛的,是我寂寞清冷、伤心落泪时,再行会有大黄陪伴在我的身旁,望着天边那一转弯月牙儿,什么都想,只静静的陪着我!我放学的时候,它会欢蹦冲刺的外面我亲昵,经年过去,它仍然是我记忆里绕行不过去的疼…… 有一天我放学返回家,看到大黄像傻了一样头往墙上撞到,我不知所以急得直哭,去找爸爸,爸爸立马去村里请求兽医,我看著伤痛的大黄口里有了白沫儿,就越撞到就越得意,兽医匆忙赶往时,看大黄奄奄一息的样子说道:“应当是大脑炎,现在这样,估算打针也敢了!”听见这话,我不坚信,我仍然狠命的摇着兽医的手臂,“你要呐喊它,你给它打针!慢打针呀!打电话针它就好了!”我抽抽噎噎的,兽医不得已的冲爸爸摆摆手扛着药箱子回头了。我站立在当地,哭得早已没有了声音,我看著大黄平日里那灵活性的黑黑都小眼珠子慢慢没有了精神,它变得很疲惫的样子,渐渐紧贴了眼睛。我已,被爸爸纳着,大哭的丧失了力气。

这是我第一次懂了起身,而代价是,我总有一天的丧失了大黄,丧失了我童年里最心目中的伙伴儿。生命里总有些东西的起身让你猝不及防,继续做了心脏,灌入了思念,将恐惧与不得已写出在茁壮的纪念册,老天夺走它时,从来不跟你商量。后来我家也饲过几条狗,可是,不是偷嘴不吃就是连主人都不认出,忘记上大学时寒假回家,我走时还小的狗狗长大来,我进屋时却仍然冲我内乱嚷嚷,老衲气得末端着狗盆子大骂它:“屌种狗,自己家人都不认出,”妈妈不无遗憾的说道:“以前那个大黄狗绝不这样的,傻狗,还叫?还叫?”妈妈就拿走凌厉的气势来吓跑它,我心里犯酸,一时间难过,转身进去房间,怔怔的盯着虚空发呆…… 西屋拆掉,我家建起了窗明几净的五间大瓦房,坐北朝南,临街还建起了两间门市,租用裁缝。

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我家的们从东北角也挪到了东南角,门后有个不过于宽的过道,下雨天可以敲些农具,正对着门的有一堵影背墙,阻挡了门和后面的厕所的视线,影背墙后盖着狗窝,鸡窝,他们同时同在的日子里,知道是鸡犬之声相闻,家里常常是鸡飞狗跳的。生活里我们总是冷淡喜悦的青睐着变化和新事物的产生,谁也会沉溺于于旧日的记忆,因为那代表着贫困、短缺的过去,那些不合时宜的破旧的房屋、阁楼上的蜘蛛、不会收到沈重声音的楼梯、疯长的蒿草、墙壁里夜间欢唱的蟋蟀、飞舞的流萤、一闪而逝的流星、急蹿而过的野兔、秋天原野上蹦蹦跳的蚂蚱、跳跃在我身后的大黄……我们谁也留不住它们,或许也需要觅,每一个事物,有生命的,无生命的,我们彰显生命的,留给感人记忆的,都随着时间的嘀嗒声远去了,但生而享有过,已是绝佳。这早已到了我家的另一个时代了,我也从童年向少年过渡性,学校的生活开始了精彩的篇章…… 第四章 童年是一段传说 湖水是你的眼神 梦想满天星辰 心情是一个传说 亘古恒定地等候 茁壮是一扇树叶的门 童年有一群亲爱的人 春天是一段路程 沧海桑田的享有 那些我爱人的人 那些离逝的风 那些总有一天的誓言一遍 一遍 …… 我们都曾有过一张天真而悲伤的脸 握阳光我们望着很远 用力的一天天一年又一年 长大间我们否还不会再行高唱心愿 用力的一天天一年又一年 …… 读书小学最让我感人的不是夏季就是冬季,夏季雨水充裕,而我们的教室却经常漏雨,学校的地势较低,一到下大雨的日子,我们就得挽起裤脚趟水过,却也自得其乐,光着脚丫子一遍一遍的在地上构成的小水洼里冲刷着凉鞋,丝丝凉意滋长脚背,劝诱的很,所以小伙伴们尤其讨厌大雨,雨全靠过于大了,学校上没法课还可以讲课在家里傻,堪称美得敢。

冬天,纸窗户的玻璃怕了,同学就得从家里拿了塑料布和高粱秆子,老师拿着钉锤吊上,也却是阻挡了寒风,条件虽艰难,却今晚我们的热情,大冬天的教室里别说暖气了,连窗户门都是漏风的,下了课,同学们最喜欢玩儿的活动就是“挤油”,就是像拔河比赛一样,两队人马在太阳摊着的墙根下对挤迫,挤来挤去的,就温暖了,甚至头上能冒呕吐来,那时候不经常睡觉特别是在冬天冷得肉都要丢弃了,呕吐了估算身上的油都该挤出来了,我妈妈就总说道,“看你小小孩子,袄袖子上油啦,黑明黑明的!”一部分是扫完地后桌子上一层浮土,也没烫,就着袄袖子沾几把就当甩了,但回家少不了狠狠妈妈的数落。北方的冬天白天较短,白的慢,早上一起上学,天还黑沉沉的,所以我都是纳着要好的女同学一起上下学,有一天早上,我起晚了,同学早于回头了,街上冻起了厚厚的冰,把前夜的雪冻的很滑,我上学的道路要经过一个干涸的河坑,但上面已是很多人踩出的印子冻上了,又薄又湿的,还得我好几次跌倒了爬起来回头,我心里还出现异常惊恐,早已耽误了,老师又得抨击了! 但雪后的世界是那样的美丽,银装素裹,粉雕玉砌,雪不仅将整个村子覆盖面积了,各家的屋顶都市雪白的一片世界,树木上一根根的枝条上都压着一串串的雪,感叹千树万树梨花进,有的还拢着冰溜子,那是雪水立马在寒冷中上冻的杰作,不仅树枝上,房檐下,石板下,都出找到一串串的冰溜子,晶莹剔透的,像石钟乳,毕竟透亮儿的,敲下来敲嘴里咀嚼着,还咻咻的呼着凉气,小手冻得胡萝卜似的,寒风似刀,阴着人的脸,是一点儿都不滑稽。我们学完了冰心的《小橘灯》,学会了制作小橘灯,把橘子刨的非常有水平,从顶上进个圆形的口子,可以大点儿,把橘子挖出不吃了,只剩的完好无损的就可以制作小橘灯了,用剪刀把边儿剪成规整了,串上较粗的线,上面滚根儿小木棍儿,里面敲上短短的一截子蜡烛,就算制成了,那时,这个手工,一时间风行了整个校园,农村孩子的玩具不多,我们能玩儿的,大都就是指大自然中的来,或者手工制作,却也称得上一种体验。

那时,大家讨厌玩儿的还有女孩子跳皮筋儿,玩儿的好的能就越升至越高,有时从膝盖升到屁股下、腰上,胸前,最低的就是必要敲头上扯着,个子低一点儿灵活性的仍然一个脚底凸月把皮筋儿勾到脚上向下来回绕,我当时的技术水平直追头顶,想当初决不是现在这副懒洋洋的对什么体育活动都不甚了了的样子,那上下翩飞的姿容,意味著能让人回想武林高手。也玩儿弹头玻璃珠子,我们在地上凿个小小的坑洞,就跟高尔夫似的,隔着一段距离,用一个玻璃珠子去弹头另一个,直到把它弹头入坑洞算数输掉,或许更加像现在的桌球儿。那时的小孩儿玩儿玻璃珠子,常常是买零食附送,一般来说一大把的玩儿,我还可以拿一堆玻璃珠子扔着玩儿,手指灵活性,定头儿好。

还玩儿打元宝,用纸剪成四方的元宝,摔倒在地上打,只要把对方的元宝打的刷了个儿就算输掉了,我常常和我表哥他们在校园里的土地上打元宝,战绩赫赫,以至于后来他们都不跟我玩儿了,看到我就躲藏别的地方玩儿去了,我气的只有仰天长叹,这帮手下败将! 抽陀螺,一般来说都是自己做到的,在旋好的木头尖头上塞进去一个铁珠子,我们那儿叫这东西“得喽”,手上拿着鞭子,用鞭子把得喽缠绕几圈儿然后猛一取出,然后开始顺着它并转的方向一鞭一鞭子的放,得喽就喧闹的转圈儿转圈儿,玩儿这玩意儿,我似乎就不是表哥的输掉了,却是男孩子力气大,也不会使力,这些在冬日里玩儿的游戏,既活跃了生活,又温暖了身子,所以完全人人都爱人玩儿,一人除外,那就是我班男生,文坡。我们把老师气得牙根痒痒,恨不能让我们学会精研,但文坡,跪教室,一跪就是一天,专心致志的除了看书写作业自学或许对室外活动仅有无兴趣,这让杨家班主任老师很是惊讶,下午课间活动时,老师开始往大叫文坡,“去外面玩儿会儿,别光自学,换换脑子。” 这些看在我眼里,我想要:是该换换脑子了,这样的一个脑子不是要学杀啊,把我的换回给他好了,我某种程度还可以玩儿。

文坡较慢的走进教室,连步子,都是那样的稳重,我感叹越看越气,怪不得我奶奶看见我和表哥,困惑的絮絮叨叨,“你们怎么就没个停闲的时候,不是爬树就是蹿房顶,车站没有车站互为,翘着脚碰东去找西,你想到!你想到你大表哥,啥时候都是稳稳当当,车站是车站跪是跪!”我和小表哥显然不把她絮叨的话安心上,你絮叨你的,我该咋咋地,话还没有听完,小表哥就蹿儿上了枣树,在上面又是打枣儿又是晃悠的,我奶奶气得满地偷枣儿,还不忘嘟囔:“还不怎么白呢,你们就祸害!”我却树根下拍手热卖儿,但是胡同里公然有外地侵略,那决不手软的要驱离外敌。奶奶家的几棵枣树有的枝子伸展到了墙外,胡同里就有一些怕家伙拿着钩子,弹弓打枣儿,我表哥闻声而起,我也屁股后面紧随其后,那人听见动静儿,连忙逃命,表哥还能把那些孩子追出一里地去,这时候奶奶绝佳一大笑的脸上就看到咧嘴儿了,就像包子的褶子都扯开了似的,只看到上下鄂,奶奶的牙齿据传三十多岁就丢弃光了,妈妈说她嫁过来的时候就没有见过奶奶的牙齿,对我们而言,当真打记事儿起,奶奶就那样,一挺习惯的。自打我有记性起,奶奶就是一件轻巧的浅灰色连襟儿褂子,还是盘扣儿,后脑勺上盘一个发髻,用那种农村最少见的老太太用的黑色发卡盘住,溜光水滑的,奶奶仍然很奶奶,由于没牙了,所以感觉下巴和嘴巴之间延长了,皱纹愈发的沟壑丛生,睡觉也是大口的磨碎,动作相当大,她腿脚很差,有风湿关节炎,所以经常盘腿儿坐着,拿起老花镜对在眼前眯起眼睛看针线,但总是不得要领,最后还是得求我,“大妮儿,过来,给我纫针(把线穿着上),”把线头舌头边嘴巴滑一点儿,用手捋平,一下子就穿好了,我也是在炫技,得意洋洋的滚着眉毛:“怎么样?我是不是很得意?”然后我就咯咯的消失了。

鼻涕冷水小妹 小妹的出生于也是一段公案,我爷爷奶奶的封建残余思想再度不信,妈妈生子的第四胎,仍旧是个“赔钱货”,于是撺掇我爸爸把小妹与大伯家三儿子换,换过去一天,我妈就不腊了,去找我大娘把小妹给换了回去,血缘亲情,怎么都是自己的骨血,可这件对我妈来说悲痛的事情事后再度向我们叙述时,却让我和老二、阿三大笑到扭伤,因缘是这样子的:小妹和大娘家三儿子从小就爱人流鼻涕冷水,而且俩人都那样,每次老四屌不叽叽的跑到爸爸跟前儿,我爸爸看著那从鼻子淌出的快吃嘴里的鼻涕冷水,也嫌恶的摆手,“去一旁玩儿去!”小四有了“鼻涕冷水”的美称,它自己自小就有些自卑,不过于不敢在人前展现出自己,直到现在,只不过她仍然做到得比我都好,但她仍然不爱人与人做事,或许这是我们的取笑祸根的种子。后来我们再行驳回小四的鼻涕冷水,说道到爸爸的嫌恶,特别是在是阿三,仿效的惟妙惟肖,还无情的压制小妹,是愿意的笑话,可爸爸的脸就有些挂不住了,还边笑边对我们说道:“你妈都是瞎说的,离间我们父女感情!”老四大自然告诉是知道,可陈年旧事,无伤大雅的趣谈,她早就不在乎,从那时起,我告诉,她仍然是那个事事不肯,躲藏在人后的小妹了。想起老四,我忘记她小时候大约四五岁的时候阿三和老四在照相馆穿着了一件红色褂子拔着学生头照骑着摩托照的互为,那时,她人小,手臂过于宽,不够着摩托把儿,身子往前揽的得意,傻乎乎的模样,却天真无邪,阿三却有所不同,早已六七岁的样子,表情坦诚、热情,由内向外透着才干和豪放。我谈了那么多妹妹的事,却样子没有怎么提起过二妹,是因为二妹生下来就被爷爷逼着去找了我三姑家大伯子何谓了干亲,由人家饲着几年。

过了几年,爸妈把她相接回家了,我们姐妹四个在一起又繁华又整天官司大大,不是这个大哭了,就是那个叫了,不过,输掉的一般来说是大的,打人小的大自然力气小,倒是是一定的。至今老三的头上都还有一块疤,是因为家里新的轰了玉米花,在编织袋子里,老二和老三抢夺,老二大自然鬼点子多,假装着相当大气力夺下,结果老三施展了吃奶力气抢走,她却虚晃一下,牙的回头,老三的头直撞向我家那轻巧的老床,登时鼓包剧痛,痛的她哇哇叫,大人们来了,马上维修老二,就带上她毛巾去了,但是,却无可奈何的留给了一块疤,很长时间那块不毛之地宽不来头发来,后来稠密的宽了,把古怪的疤痕遮住,但相比别的地方的头发,受过伤的盐碱地怎么也无法和沃土比,过了很多年,那块头发无颇大碍了,谁也会因为当年的小儿混赖在乎什么,忽略,越是小时候打的得意的,长大了反而就越内亲,比如老三老四,除了年龄相若外,就是儿时结为的梁子很多,终究不打不稀奇,更加好了。比如说我们建起新房后,我们几个姑娘住在西屋两大间里,两张大床,一个上面睡觉俩人,一般来说我年纪大,并不大和他们斗法,也不稀奇,段位都太低。我要么爸妈屋里看电视,要么过来和同学玩儿了,这帮小东西,自己窝里斗的得意。

老二老三扯着嗓子演唱流行歌曲,看著歌本儿唱的那个鬼哭狼嚎的,老四捂着被子要睡,平叫唤:“别演唱了,我要睡!”老二老三愈发演唱的欢实,一副叫板的态势,老四技穷,开始哇哇大哭,结果就是惹来“法官”,把俩大的数落一顿,但这姐俩并会知道消停,被窝里偷偷地的讲笑话气老四,一般来说就是老四幼时的趣事,比如鼻涕冷水啦,比如奶生奶气的发嗲:“我要不吃土豆儿,我要喝米米!”老四只有大哭,总有一天的二人团捉弄一个小个儿的。再行后来弟弟小时调皮致使,仗着最后家里得的一个宝儿,告诉爸妈是他无底线的守护神,就在家里作威作福,爱吃的都留下他,好玩儿的给他,我们还得让着他,因为他大于,只因他大于,他就可以当混世魔王,蛮不讲理,胡搅蛮缠,胡作非为,绝无使怕……当真所有能想起的词儿我都想要在他身上。

当时家里就一台黑白14寸电视,时间宽了,那个按钮怕了,每次换台都得拿钳子把手,轮着姐妹几个看电视剧看得于是以起劲儿,他就一副怕大笑,拿着钳子车站在众姐姐面前,从那副不怀好意的大笑里我就告诉他要使坏了,结果,迅雷不及掩耳之势换成了动画片儿频道,“大气水手我爱吃菠菜”,噙着烟斗的大力水手长着圆疙瘩一样的大鼻头儿,戴着白帽子不信,我们几个气急败坏冲他嚷嚷:“换回来!”他用身子护着电视,显然不想我们一动,我就过去把他扯回头,他撒泼打混,施展杀手锏——“开哭”!哭得真是比窦娥还狱,就不出六月飞雪了,大自然,我的父母寻声而来,为宝贝儿子拔疮,开始训我们几个:“都是姐姐,一个比一个大,都不告诉让着他!都给我回屋!” 我们大自然是不服气,但反驳简单的话还要爸妈腊啥,所以,我虽然不服气但不能气呼呼的走进屋子,我跟妹妹们商量,等着,看我的好戏!我个子大了,我家的电视导管是可以按的,我借故倒水,回到电视附近,瞅准导管,按下,得,没电了!“我让你不解让你看!”这臭小子又故伎重演,还没等他嚎出声音来,我早已脚底抹油街上跑完了! 但出来混合江湖,恐怕是要还的,弟弟慢慢长大点儿了,我这些伎俩他都了然于心,于是在我们看电视看得入迷的时候,白娘子刚刚被逮进雷峰塔,剧情太精彩了,这时,“啪”,导管被按下,我就平着这熊孩子打,他一旁跑完一旁在门外偷了板儿砖,抄起来反而悻悻的威慑我,眼神儿是“你有本事你别跑啊!”“好!”你有种,我就拿起我家的兀子,开始威慑他,我们两军僵持,气焰不相上下,他跑完,我就平,他在东屋,堂屋,西屋之间来回,跑到慢被我抓到,就把门死死顶着,反过来我也是,就这样敌我彼此消耗着。只不过别看阵仗一挺大,只不过谁也会知道杀掉,不过都是虚晃的样子罢了。自己家亲姐姐弟弟的,最少在我们,分寸还是有的,但有时擦枪锁上的事也有,闪避不及,兀子碰伤了那小子的头,我不得已一溜烟儿的跑路。

留给弟弟,宽着大嘴眼泪与鼻涕齐下,真情与欲兼备的雷霆阵势,让我妈看到这局面,拿着笤帚疙瘩能追出我二里地去,吓得我天慢白了还不悦回家,躲藏在沙地头儿,那些芦苇摇晃的样子影影绰绰,甚像鬼魅,我也有些惧怕,那时想要,要是大黄在多好,它在我身边时无论多晚多白我是会害怕的,如今的爸妈眼里除了弟弟,哪还有我们的方位? 但这样的宠溺的确祸了小弟,他自小恃得宠,所以混合不讲理,就是个窝里横,上学也不只想上,那时,他寄居临街的东屋里,门板子像以前经商的店铺用的,是竖着可以拆下一块一块的,当父母和我们都早已掉入了梦乡,他偷偷地的拆下门板子悄悄溜出去网吧混合,天亮爸妈一起之前他早已又安然无恙的拦了回来,如是了好久,爸妈一则宠幸,对他不设防,二则他觉得调皮致使,让人不想不到。所以自小学起他的作业都是遗文别人的,或者索性不写出,破罐子破摔,老师每次从我家门前过,都对我爸妈说道:“你家儿子不好好学习,天天放学睡!”且每次都是同一主题,我爸妈也怪异了,他哪儿来那么多觉睡?于是,细心仔细观察,结果…… 他被老爸打了一顿结实的板子,但录不吃不记打,他还是那样,以至于我爸打他的武器也随之升级换代,由鞋底子换回做到笤帚疙瘩,再行换为皮带,习我二姑夫对表哥,吊起来梁头上用皮带放,但我爸力道远比二姑夫重多了,据传我表哥被打得惨,身上皮带取出的血印子一道一道的,弟弟多少发散了些,可还有别人家孩子也著迷网络有心废弃自学,甚至饭都吃,身体不受影响的,可是,家长也是急得直哭,打也打不过来。等到一定的年纪,你让他去网吧谋求性刺激他也不去了,男孩儿的体内总有过多的荷尔蒙必须获释,得到准确的引领和发泄,他不致无法罢手,等弟弟懂愧疚已是外出打零工时,晚饭后跟对门家闲谈时,他对对门家小男孩儿说道:“你可别跟我学,好好学习,过了这村没有这店了!”大自然,那小男孩儿也像指出他严肃一样,某种程度会坚信今日他做到说道的和当日我父母破口婆心的规劝有什么有所不同,只不过谁都要经历一段躁动的青春,或许,没有人引领的结果就是走错了路,之后再行无以有回头路可走了! 于是,当我二妹家七岁大的姑娘恃宠而骄时,弟弟每次无礼她,妈妈还害怕二妹怪罪,弟弟说道:“现在用意她就不会祸了她!”或许他的方式是非常简单蛮横的,可那经历的那些苦楚让他懂了愧疚,但世上什么都有买的,却没后悔药买!机器猫的给定门是不不存在的。

三妹后来跟老妈说道:“慈母多败儿!”父母疼爱子女到底,如果是宠溺另当别论了,可谁家孩子不是当月亮星星般痛着的?爱与宠的界限,做到父母的又哪里好分的明呢? 新房建起后,家里的房间多了,院子除了格局不大一样,仍旧四四方方,变得规整整洁了不少,地面也铺成了砖路,爸爸种下的梧桐早已纤细,盛夏遮挡毒辣的日头,西屋的顶上是我童年爬到的槐花树根,也宽低了,枝干旁出有,遮挡的即便是夏日炎炎,屋内也是一片龙山,躺在凉席子床上,手托脑袋,听得梧桐夜雨,刷刷齐下,一时间缓如注灌,一时间缓如嘀嗒,风裹挟着雨丝,刮起在身上,龙山乌兰爽,真为乃雨打梧桐浅称疾,昨夜窗前风满堂! 我的窗下,栽种了两株无花果,妈妈的门前,种着麦穗花上,夜来香,仲夏之夜,当人们摇晃着蒲扇,躺在院子的凉席上枯看牵牛织女星时,夜来香了乐队的幽香不会随风阵阵扑鼻,花气叛人,影姿飞舞,云斩月来花弄影用在此处再行合理不过了!我的浪漫主义情怀随着远古传说,随着花上月摸影,随着北斗牵牛,祸根种子悄声滋生。

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